私は「かわいそう」って言われる人がすごく羨ましい人間だったんですよね。
私自身は、どちらかというと他人に羨ましがられるような幸運なことのほうが多くて、他人に同情してもらえるような不幸なことが見つからなかったんです。

でも、それを感謝するどころか、目に見える不幸を背負っている人のほうが、共感してもらえたり、愛されたり、味方になってくれる人が多そうだって羨ましく思ってました。
だから苦労話とか聞いてると、「大変だね」「えらいよ」って言いながら、そう言ってもらえることが羨ましくて仕方がなかったんですよね。

私には何にもないから、私のことは誰にもなんとも思ってもらえないかもしれないって、置いてきぼりになっているような…漠然とした不安を持っていました。

そのせいか、何かあるとありもしないことを加えてしまったり、都合の悪いことは伝えなかったり、大げさに言ってしまうようになってしまったんです。
自分に同情してもらいたい。
自分の味方になってもらいたい。
そのために、自分をかわいそうだと思ってほしい。

漫画では多少の誇張は面白いかもしれませんが、現実ではありのままを伝えないと、信用してもらえなくなってしまいます。

そして、他人は最初は信じてくれるけど、次第に「あれ、おかしいな」って離れていくということを繰り返すうちに。

自分が招いていることなのに、
「私は一人ぼっちだ」
「誰にも理解されることはないんだ」
と、思って自己憐憫に浸るようになってしまう。


そんな負のスパイラルに陥ってました。

でも。

今は、「かわいそうな」自分ではなくても、味方になってくれる人がいるとわかってきたのでしょう。

まだまだ大げさに言う癖は残っているし、都合の悪いことを伝えられなかったりするけど、完全な嘘はつかなくなったというか…事実かどうかを何度も確認して話すようにしているし、

もしズレてるところは教えてもらえるし。気をつけてもらえます。


そのことに感謝して、自分を信頼してくれる人に一つ一つ応えていきたいと思います。